La armonía entre Eros y Ares

Llevo unos días, pensando sobre lo último que he escrito y como darle un toque de pragmatismo para la vida diaria, para nuestras relaciones,  para mi vida y para la vuestra.

La verdad, lidiar con el apego, es intentar escalar una montaña sin la preparación, el entrenamiento y las herramientas suficientes como para hacerlo. Esto nos provoca en muchas ocasiones, fracasos, frustraciones y sentimiento de incapacidad y por lo tanto abandono de la tarea.  Todo requiere un profundo aprendizaje, y dentro de ese aprendizaje se incluye la incorporación de nuevas perspectivas a este asunto, que cuanto menos se plantea complejo.

Creo que este artículo, y hasta la fecha lo afirmo, nace de una necesidad imperiosa de plasmar muchas ideas, sentimientos y reflexiones, sobretodo motivadas (y gracias a una excelente persona de esas que aunque no la tengas cerca, irradia tanta energía que la puedes sentir, que me lo recomendó) por la lectura de la obra de José Antonio Marina “Escuela de parejas”, desde ahora os recomiendo este libro, y os anuncio que en este artículo me basaré en muchas cosas que este autor comenta en su primer capítulo por las reflexiones que me ha provocado.

Voy a plasmar el concepto de felicidad que propone, y que me parece no solo interesante sino, para mí, revelador de muchas incógnitas existentes en relaciones de pareja tormentosas, insatisfactorias y laberínticas, de esas de las que es difícil salir.

“La felicidad es la armoniosa satisfacción de las tres grandes necesidades que tenemos los seres humanos: pasarlo bien (deseo hedónico), mantener unas relaciones afectivas satisfactorias (deseo de vinculación) y ampliar nuestras posibilidades vitales (deseo de progreso)”

Pasarlo bien, no es otra cosa que satisfacer tus propias necesidades, se refiere a los placeres corporales, la seguridad, la comodidad. Y es que, aunque en todos los casos somos conscientes de la existencia de la otra persona, que es la que nos ayuda a satisfacer esas necesidades, no estamos hablando de otra cosa que de egoísmo, porque frecuentemente, vemos personas que son expertas en eso, lo que Simone Beauvoir llamó “autismo del libertino”, incapacidad de olvidarse de uno mismo, y reconocer la importancia del otro. Hay personas que pueden prescindir (o eso creen) de todo aquello que altere su confort, su individualidad, su comodidad. Pero está comprobado, que una “buena vida” no es sólo una vida “cómoda” y sin esfuerzo, el ser humano necesita esforzarse por conseguir metas y por alcanzarlas, aunque en momentos de cansancio añoremos tan reducido destino (la consecución de todo sin esfuerzo, que en aspectos como el laboral o profesional, no se cuestiona el esfuerzo y la implicación para conseguir metas, pero que en las relaciones de pareja, parece que todo tiene que venir dado).

El segundo deseo se refiere al amor, la amistad, el afán de pertenencia y reconocimiento, el deseo de cuidar y de que nos cuiden, la necesidad de conexión emocional. Y  el tercer deseo se refiere a ampliar nuestras posibilidades de acción ( desarrollo personal, profesional…)

¿A qué se refiere el autor cuando habla de que la felicidad es la “armoniosa” satisfacción?, a que esos tres  deseos tienen zonas de incompatibilidad y es necesario satisfacer en su justa medida, que viene predeterminada por nuestros intereses, objetivos, metas, por ejemplo:

-“Para conseguir una profunda vinculación afectiva es posible que tenga que prescindir de parte de mi comodidad”

-"La ampliación de mis posibilidades,  profesionales, personales, puede entrar en colisión con mi deseo de comodidad y con mi deseo de vinculación"

Quiero dejaros con la reflexión de que la felicidad no es “tenerlo todo”, porque siempre habrá que renunciar a algo, sino el tener la adecuada mezcla de todo, y el talento e inteligencia emocional radica en saber alcanzar esa armonía.

Nos podemos volver extraordinariamente egoístas, por querer encontrarla, ¿ y a que me refiero con esto?, a satisfacer nuestras necesidades hasta nuestro límite, sin pensar en el límite de la otra persona, y aquí vienen más dificultades…

-Podemos encontrar parejas en la que uno de los miembros diga “Para mí la relación es perfecta, es muy cómoda” y el otro “pues para mí es insuficiente”, ya que pide más implicación de la otra parte en la misma.

Y estos desajustes pueden ser tan insignificantes como dormir dos o tres noches juntos, o tener relaciones sexuales más o menos veces a la semana o de mayor importancia como planificar las vacaciones por separado, no irse a vivir juntos o abrir más espacios comunes, uno por mantener su individualidad y desarrollo de los otros dos deseos (valorados en mayor grado) y porque su “dosis necesaria de ese deseo para su armonía” está completo, y el otro…el otro por acatamiento.

Con esto no quiero culpabilizar, ni juzgar a unas ni a otras personas, pero sí que es importante que las “dosis” necesarias de cada uno de los deseos estén más o menos equilibradas en ambas partes de la pareja, y si nuestra pareja no llega o se pasa de esa dosis que necesitamos, debemos de actuar en consecuencia. Si te pide más de lo que tú necesitas, es evidente que tú no puedes dárselo (al menos ahora) y que por lo tanto deberás de perder lo que tienes para poder encontrar una persona que se ajuste más a lo que necesitas.

En cambio sí es a tí al que no te dan lo que necesitas, más obvio aún, aunque pierdas (porque tú también pierdes lo poco o mucho que tienes), pero si quieres estar en armonía, necesitas encontrar a alguien con quien conseguirla, ya que el mantener esa situación te condena a la frustración, angustia y sensación de incapacidad de conseguir de una persona lo que no es capaz de darte, ya sea por su momento vital en el que se encuentra o porque directamente no está dentro de sus prioridades, en esos tres deseos que hemos visto.

Ya iremos dando más luz a todo lo que hemos visto hoy, y poco a poco ir construyendo ese puzzle que son nuestras relaciones de pareja, vinculaciones y nuestra forma de amar.

Como no podía ser de otra manera, hoy os dejo el libro del que os he hablado hoy:

Escuela de Parejas, José Antonio Marina